妳是公主，我是賤民－wind1717風言風語

^{_{在印度的時候我最常調侃她，我是賎民，妳是公主。

我要什麼都得自己來，聽她不斷的說當老師是極不甘願的事，是被父母逼，讓她不能做自己，以她的能力怎麼可以當一個教小學生的平凡老師而已，在唸大學時，她的父親讓她出國散心、遊學，因為她想休學，她覺得那不是自己想要的，又說她不得不在家裡扮演開心果，很痛苦，而且不喜歡什麼事都是別人幫她做好。不斷的聽著她的苦，到最後她跟我說，其實那時她是怕自己吃苦，因為她發現，她不想吃苦，所以就聽父母的話以唸師院為志願。}}^{_{我最常給她的回應就是：「看看我這個賤民吧，妳就不會老是覺得自己很委屈，看看這些印度……」，從五專開始，我就要自己半工半讀，最常在自助餐店打工，因為可以在那裡吃免錢的飯菜，每次都是一身油膩，還有洗不完的盤子，我總覺得自己把一輩子的盤子洗完了，以前在書局、報社、百貨公司、超商、KTV打工，有時一天工作超過十二小時，也發過海報被狗咬。在人生最低潮的時候，失業，男朋友又回到前女友身邊，因為前一個老闆積欠員工二個半月薪水，後來到花蓮唸書時，根本就沒有錢，連一條白吐司我都買不起，只有用十元慈濟的餐票，偷偷的去換三顆饅頭，當在學校自助餐店打工時，自己像歐巴桑的模樣，還被老闆用不屑的口氣說：「看不出來妳以後可以做些什麼？」但是我不告訴自己歹命，只是沒有比含著金湯匙的人幸運，我現在有的一切都是靠自己雙手掙來的。}}

_{可是在心裡我還是羨慕起那個朋友，她爸爸說如果她在印度受不了苦，就去刷卡住五星級飯店，不用擔心錢的事，她爸也幫她把護照辦好。在喀什米爾船屋上，她告訴我，她不喜歡我對她說：「我是賤民，妳是公主」，而且本來她預期自己來這裡要多做一些事，不要像以前那樣都是有人幫她做好，可是她不知道為什麼事情又演變成像以前一樣，我又「搶」著先去做事，害她不能做。}

_{我在想，雖然有時我有些熱心，但絕對不喜歡無緣無故服伺別人，於是請她舉例，她說我在健行的營地「搶著去撿垃圾」，她本來也想去做，因為我先去撿了，害她沒辦法做。聽完她的敍述，我很生氣，我覺得她除了不知足外，還喜歡合理化自己的行為，而且那時她還懷疑船屋的主人以他母親得癌症為名來騙我們，那時我的確有一種嫌惡感從心裡油然而生．在第三世界旅行只是用來炫耀自己的，還是真的感受到別人的處境？於是我挑戰了她這個觀點，這就是我的個性，非常直接．}

_{在列城的最後一天，她說要一個人靜一靜，我則獨自跑去一個文化促進協會，回到旅館見她哭的好傷心的模樣，她說好希望我快點回旅館。後來她跟我說小時候發生的事，所以讓她變成如此冷陌、虛偽，她覺得自己已經死了，只是沒膽了結自己的生命，聽了她一番話，我告訴她我願意陪她走過。

隔天她飛回台灣，我留在印度。}_{回到台灣後，隱隱約約覺得她在逃避，當我打電話給她時，感受到一股不怎麼熱切的冷漠，她一下子說沒時間寫信，一下子又說不習慣用msn跟我聊天（我根本不太用msn，去印度前，她最常以msn跟我溝通），只說她不好意思跟我講，後來在新德里她刷卡去住旅館，這樣會顯得她很沒用．在日日春協會那天，我告訴她我的感受，那種好像自己是垃圾袋，被裝了垃圾後好像就被丟掉了，我也告訴她及自己，因為過往的經驗對於這些感覺的投射，所以讓我不安、難過與憤怒，那時我也爆炸了，在街上大聲的對她狂吼。後來她承認她想逃避，而我從來都沒有對一個朋友這樣，自己的憤怒就像關不住的消防栓，看她哭得很傷心的樣子，我卻有說不出的厭惡。}

_{寫到這裡我發現自己的心還是紊亂的，寫的東西也跳來跳去，並沒有因為書寫而會有舒緩的感受，也發現寫的東西裡夾了些不同脈絡的經驗，這些交織勾錯的過往，還是隱隱牽動著自己的情緒，也在不同的片段裡發現自己錯愕、無力、不快、心傷的心思。

ｐｓ：這篇寫於2005年，再看一次，我還是很討厭這樣的處境，室友告訴我：也許這個女孩只是想利用我去印度，我很不願意這樣想，因為那當時，我們各自遭逢感情的挫折．不過這個憤怒也影響到後來，幾次碰到跟我去旅行的人，若有些人總認為我要像旅行社一樣做什麼，我應該做什麼時，這個討厭的回憶就一直被呼喚而出．}