<kibo峰上壯麗的冰河，科學家預估再過十幾年就會完全融光＞
回來已經一個多星期，只覺得時間過的比在坦尚尼亞快。最近還在處理帶隊時的一些情緒與自我調整，特別是接到一個女隊員寫給我的抱怨信時，有些已經隨著時間淡去的情緒，好像是看到檸檬就想到的那般酸楚。我一直覺得自己還很客氣的跟大家溝通某些事情．每個人也會對我所做的事，所說的話，因為對”領隊”這個角色有所不同的期待與認知．

我是普通人，當遇到一些自己覺得是替對方著想的事，卻被認為是不必要時難免有了委屈之感，如在寒冷的營地大家都鑽進帳篷，我在外頭搧冷風看廚師有沒有先煮好熱水，等煮好時再通知大家先來喝熱茶，後來因為晚餐等比較久，結果有隊員就會說：＂怎麼不慢點叫大家來喝茶，又要等那麼久，喝完了又冷了．．．＂，＂吃一頓飯要等到８，９點．．．＂等等這類的事在意著。

累積了十幾天耳朵旁的一些有意無意的聲音，當下的壓力就好像到高海跋的汽水罐裡的汽水般，從小小的開口撲吱撲吱的冒出來，又得以最快的速度消化這些情緒，不然團隊會受影響．

我的年齡最小，除了天文學家以外，其他都在40歲以上，其實除了這個女隊員在過了20幾天之後以E-mail向我表達我總是找機會”教訓”她，我還覺得大家相處的還不錯。她在信中告訴我，若不是她百般的忍耐，不想重導去年她當領隊去ＥＢＣ跟團隊的某些成員大吵又大哭的傷心情景，所以將所有的憤怒隱忍下來，也就是不當場為難我。

我真的很意外她的反應如此大，因為我們兩個算是最熟的，之前又一起爬過幾次山，所以我不斷的想到底是哪一天她開始對我有誤解，因為沒說出來，一直加深這樣不滿的情緒，後來我問了一同去的隊友們，大家也很訝異她的反應。

室友跟我說，我太重感情了，太替別人想，總想要照顧到大家的需要，但是總是讓自己很受傷。回來之後，我只是一個念頭，生命那麼短，現在活著，經過這樣不知何實何虛的旅行．突然覺得有好朋友一起看星星，說笑話，一般看起來如此簡單的事，反而添得心中無比的暖意。

看到熟悉的身影，知道有了解我的人在身邊，不用多說什麼，到哪裡都無所謂了，這是一種實在的幸福啊！我忽然跟室友說，是不是我快要死了，所以才忽然有這般感受？結果被她唸了一頓．

昨天在看攀越冰峰這部電影時，其中一個攀登者喬因為冰攀時摔斷腿，沒辦法在陡峭的冰地中行動，他的伙伴塞門因為怕支撐不住他的重量，連他自己也會墜落斷崖，最後把繩子割斷。斷腿的喬在墜落後卻以為塞門摔到另一個冰河裂隙裡，還很擔心他的安危，忍耐著腳痛，想知道他安全與否．當他收繩時卻發現，繩子是被割斷的．

要是我，我真的沒辦法當下好好承受那樣被遺棄的感受，當下又要鼓勵自己還有希望，除非是非常理智，才能快速調整好，認同塞門當下的選擇是可以被理解的．最後喬花了四天在沒有食物、瓦斯、水的狀況下，幾乎是用爬的回到營地．當時，他一度以為自己可能會這麼死掉，但是他不願意就這麼死掉，希望有人陪在身邊，這讓我想到西藏生死書裡提到，臨終時的陪伴能讓即將罔生的人心中有一份安祥，我覺得這部片的原名”Touching the Void”較能詮釋喬當時孤單無助的心路歷程，但是如果按原意翻，大概沒什麼人想去看了。

這樣的糾結混雜著帶隊的壓力，最近也在我心中緊纏某些時日，也許我真的期待這樣的旅程中，朋友會對我努力想面面俱到，但又無法像旅行社那樣見人說人話的滑溜有所包容與理解。

有一個男隊員跟我說：他在看我當領隊的樣子是以看總統的標準來比較，那是因為看得起我，當時我真不知道該如何回應，欣喜的背後是一種被要求要完美的壓力，我想當一個自在的人比當總統好吧！
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